FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Forum gildi furious boys Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Forum
----------------
Regulamin
Krytyka
Wszystko co z tibią związane
----------------
Newsy
Rekrutacja
Zdjęcia
Questy
Przygody
Poradniki, porady
Postacie
Handel
Hunty
Inne
Inne
----------------
Życie RL
Humor
Inne
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Wincynty</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/c3s/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 2:19, 18 Cze 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: Piloci boskie :D</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Teoretycznie "Autentyczne dialogi..." <br /> <br />Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między amerykańskim okretami a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w październiku 1995r. u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy. <br />Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu uniknięcia kolizji. <br />Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji. <br />Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji. <br />Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs. <br />Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji. <br />Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w celu obrony grupy! <br />Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór! <br /> <br />Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... <br /> <br />> Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. <br />> Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop? <br />> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą... <br />> <br />> Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? <br />> Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. <br />> Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem <br />> pozostałe dwa silniki. <br />> <br />> Pilot: Dzień dobry Bratysławo. <br />> Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. <br />> Pilot: Wiedeń? <br />> Wieża: Tak. <br />> Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. <br />> Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo... <br />> <br />> Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: <br />> "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie <br />> pokazuje...." <br />> Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu: <br />> "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna" <br />> <br />> Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... <br />> Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. <br />> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę. <br />> <br />> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. <br />> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? <br />> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... <br />> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK <br />> Pilot: No to super, czyli mamy wolne... <br />> <br />> Wieża: Wasza wysokość i pozycja? <br />> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... <br />> <br />> Wieża: Macie dość paliwa czy nie? <br />> Pilot: Tak. <br />> Wieża: Tak, co? <br />> Pilot: Tak, proszę pana. <br />> <br />> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. <br />> Pilot: Wtorek by pasował... <br />> <br />> Lotnisko Rhein-Main we Frankfurcie. Ląduje angielski samolot. wyhamowuje, <br />> staje i stoi. Wieża każe mu kołować do terminala, Anglik stoi. Wreszcie <br />> przyznaje się, że nie wie, w którą to stronę. Wieża tłumaczy mu drogę, <br />> przy <br />> okazji wplata w tłumaczenie dużo swoich opinii na temat cudzoziemców w <br />> ogóle, Anglików zwłaszcza, a pewnego angielskiego pilota to już <br />> szczególnie, i kończy pytaniem: \´Nigdy nie latałeś do Frankfurtu?\´ <br />> Anglik odpowiada: \´W 1944. Ale bez lądowania.\´ <br />> <br />> DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za <br />> dużej prędkości przy podejściu. <br />> Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. <br />> Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na <br />> światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko. <br />> <br />> American 702: Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze <br />> jedno: <br />> po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu <br />> pasa. <br />> Wieża: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdźcie na Odloty <br />> na <br />> 124,7. Słyszeliscie co mówił American 702?? <br />> Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak, <br />> słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringową" <br />> <br />> Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami... <br />> Pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą! <br />> <br />> Mający wyjątkowo dużo pracy kontroler skierował 727 z wiatrem do <br />> zrobienia <br />> okrążenia nad lotniskiem. <br />> 727 zaoponował: Czy ty wiesz, że zrobienie okrążenia tym samolotem <br />> kosztuje <br />> nas dwa tysiące dolarów?? <br />> Kontroler odpowiedzial bez zastanowienia: Zrozumiałem i poproszę za <br />> cztery <br />> tysiące! <br />> <br />> Mechanik z PanAm 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, <br />> usłyszał <br />> co poniżej: <br />> Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start. <br />> Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po <br />> angielsku. <br />> Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w <br />> Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku? <br />> Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem):Bo przegraliście tę <br />> cholerną wojnę! <br />> <br />> Pilot do wieży: Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza?? <br />> Wieża: Jest wtorek, proszę pana. <br />> <br />> Pilot helikoptera do kontroli podejścia: "Tak, jestem 3000 stóp nad <br />> namiarem Cubla." <br />> Drugi głos na tej samej częstotliwości: "NIE! Nie możesz! Ja też jestem <br />> na <br />> tej samej wysokości nad tym samym namiarem!" <br />> Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo <br />> głośno): <br />> "Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!" <br />> <br />> Pilot: Wieża, co robi wiatr? <br />> Wieża: Wieje. (śmiechy w tle) <br />> <br />> Samolot linii SABENA zatrzymuje się za samolotem KLM-u na zatłoczonej <br />> drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start. SABENA do KLM na <br />> czestotliwości <br />> kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na start, zgłoś się na 3030" <br />> Po paru minutach SABENA woła znowu: "KLM, trzeci w kolejce na start, <br />> zgłoś <br />> sie na 3030" <br />> Znów brak odpowiedzi, więc SABENA woła kontrolę: "Wieza, powiedzcie <br />> maszynie KLM przed SABENA 123, żeby sie do nas zgłosili na 3030" <br />> I wtedy włącza się załoga KLM-u: "Wieża, powiedz SABEN-ie, że <br />> profesjonaliści z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodzą na prywatne <br />> kanały, podczas gdy powinni być na nasłuchu wieży." <br />> SABENA odpowiada na to: "Dobra wieża, nie ma sprawy, tylko powiedz tym <br />> profesjonalistom z KLM-u, że nie zdjęli szpilek blokujacych podwozie." <br />> (chwila ciszy) <br />> KLM: "Wieża, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki." <br />> <br />> BOAC (mówiąc językiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoły <br />> prywatnej): "Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723." <br />> Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre, <br />> słucham?" BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce <br />> przekazać wiadomość." <br />> Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre <br />> gotowy <br />> do przyjęcia wiadomości." BOAC: Heathrow Centre, British Airways <br />> Speedbird <br />> lot 723, podaję wiadomość: Mayday, Mayday, Mayday... <br />> <br />> Wieża: "Airline XXX, wygląda na to, że macie otwarte drzwi przedziału <br />> bagażowego" <br />> Kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzięki wieża, ale <br />> patrzycie <br />> na nasze drzwi od APU*" <br />> Wieza: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start" <br />> Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX" <br />> Wieża (podczas, gdy samolot kołuje do startu): "Airline XXX, eee.... <br />> wygląda, że twoje APU gubi bagaż." <br />> <br />> *APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) - <br />> pomocniczy silnik dostarczający moc elektryczną, hydrauliczną lub/i <br />> pneumatyczną. <br />> <br />> Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee): <br />> Członek załogi: "Zaraz! Daliście nam takie wskazanie wysokościomierza, <br />> jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemią!" <br />> Wieża: "No to peryskop do góry i kołować do rampy!" <br />> <br />> Wieża: "... a tak dla informacji, byłeś trochę na lewo od linii <br />> centralnej <br />> podczas podejścia." <br />> Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot był troche na prawo." <br />> <br />> Lady Radar Controller: "Can I turn you on at 7 miles?" <br />> Airline Captain: "Madam, you can try." <br />> <br />> Cessna 152: "Mój poziom lotu - trzy tysiące siedemset*." <br />> Kontroler: "W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston." <br />> * 370 tys. stóp <br />> <br />> Pilot-uczeń: "Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód" <br />> Kontroler: "Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to bedę mógł cię znaleźć <br />> na radarze" (krótka przerwa...) <br />> Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuję <br />> natychmiast <br />> skręcić na zachód..." <br />> <br />> ATC: "N123YZ, say altitude." <br />> N123YZ: "ALTITUDE!" <br />> ATC: "N123YZ, say airspeed." <br />> N123YZ: "AIRSPEED!" <br />> ATC: "N123YZ, say cancel IFR." <br />> N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!" <br />> <br />> Kontrola lotów lotniska O\´Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na <br />podejście <br />> do 32 lewy, utrzymaj prędkość 250 węzłów" <br />> USA212: "Przyjąłem. Jak długo mam utrzymać tę prędkość?" <br />> Kontroler: "Jak potrafisz, to aż do rękawa" <br />> USA212: "No dobra, ale lepiej uprzedź kontrolę naziemną" <br />> <br />> Kontroler: "USA 353, zgłoś się na czestotliwości 135,60, Cleveland <br />> Center." <br />> <br />> Przerwa... <br />> Kontroler: "USA 353, zgłoś się na czestotliwości 135,60, Cleveland <br />> Center!" <br />> <br />> Przerwa... <br />> Kontroler: "USA 353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!" <br />> Pilot: "Center, tu USA 553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, to <br />> by lepiej reagowała!" <br />> <br />> Wieża (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 węzłów" <br />> Pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale my <br />> jesteśmy elastyczni." <br />> Wieża: "Lufthansa 5680, my też jesteśmy elastyczni. Zredukuj do 173,5 <br />> węzła." <br />> <br />> Wieża: "HPO wznieś się cztery tysiące do sześciu tysiecy i utrzymaj." <br />> Pilot: "HPO wznosi się na poziom 100." <br />> Wieża: "HPO, na poziom 60 i utrzymaj!" <br />> Pilot: "No, ale cztery plus sześć to dziesięć, no nie?" <br />> Wieża: "Ty nie dodawaj, tylko się wznoś!" <br />> <br />> Wieża: "Delta 351, obiekt na godzinie 10, odległość 6 mil! <br />> Delta 351: "Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!" <br />> <br />> Ta wymiana zdań miała miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym. <br />> Kontroler do F-117 (mysliwiec typu stealth): "Przed tobą F-16, na <br />> godzinie <br />> drugiej, 13 mil, w strone południową, wznosi się przez 6000" <br />> Pilot F-117: "Przyjąłem, znajdę." <br />> Kontroler do F-16: "Przed toba F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, <br />> przeciwny kierunek, poziom 5" <br />> Pilot F-16: "Przyjąłem, znajdę..." <br />> Pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): "A gówno..." <br />> <br />> (Lajkoników informuję, że F-117 to jeden z tzw. niewidzialnych samolotów <br />> amerykańskich, które ciężko wykryć radarem) <br />> <br />> Nieznany oficer sygnałowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym <br />> podejściu do lądowania na lotniskowcu: <br />> "Tutaj musisz wylądować, synu. Tu jest jedzenie." <br />> <br />> Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyślono <br />> hasło mające chwalić prędkość samolotu. Brzmiało ono: "Breakfast in <br />> London, <br />> lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawiło się <br />> uzupełnienie: "Luggage in Bangkok." <br />> <br />> Opóźniony start samolotu VIP\´a Ala Gore\´a z lotniska ALB w piątkowy <br />wieczór <br />> wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po kolejnej zmianie <br />> informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler zapytał: <br />> - "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?". Na co uzyskał <br />> odpowiedź: <br />> - "Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę przestrzec, że <br />> już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów." <br />> <br />> Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?" <br />> Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na <br />> instrumentach." <br />> Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat." <br />> <br />> Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony, <br />> sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał <br />> powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji opadła <br />> poniżej optimum: <br />> Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się popierdoliło." <br />> Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować się." <br />> Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się <br />> popierdoliło, a nie, że jest głupi." <br />> <br />> Kontroler lotu: "Widoczność pionowa zero." <br />> Pilot: "W stopach czy w metrach?" <br />> <br />> Wieża: "Cessna N 1234, uwaga na turbulencję śladową za UA 737". <br />> Cessna: "Wieża San Jose, Cessna jest przed 737." <br />> (dłuższa przerwa) <br />> Wieża: "UA 737, uwaga na turbulencję śladową za Cessną 172." <br />> <br />> Pilot-uczeń zgubił się podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas <br />> próby <br />> zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytał: <br />> -"Jaka była twoja ostatnia znana pozycja?" <br />> Pilot-uczeń odpowiedział na to: <br />> -"Kiedy ustawiono mnie do startu..." <br />> <br />> Boeing 747 linii QANTAS wylądował na lotnisku de Gaulle\´a w Paryżu po <br />> tym, <br />> jak Australia pokonała Francję w finale Pucharu Świata w rugby. Samolot <br />> minął swoje podejście do stanowiska i musiał wykonać dodatkowe okrążenie. <br />> Wieża: "Qantas 123, macie jakieś problemy?" <br />> Qantas 123: "Nie, po prostu wykonuję rundę zwycięzców!" <br />> <br />> Samolot: "Radar, jesteśmy szykiem dwóch A10, właśnie nad wami i, eee.. <br />> tego... ...zapomnieliśmy jaki mieliśmy sygnał wywoławczy." <br />> Radar: "Żaden problem, przydzielimy wam tymczasowe sygnały: Głupek Jeden <br />> i <br />> Głupek Dwa." <br />> <br />> Wieża na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start." <br />> Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!" <br />> Wieża: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?" <br />> Pilot (LH 8801): "LH 8801." <br />> Wieża: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!" <br />> <br />> Pilot małej awionetki: "Hm, kontrola, potwierdźcie, że chcecie, żebym <br />> kołował przed 747." <br />> Kontrola lotów: "Taa, będzie dobrze. Nie jest głodny..." <br />> <br />> Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska <br />> Billund, w <br />> Danii. <br />> Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?" <br />> Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp." <br />> Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość." <br />> Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?" <br />> <br />> Facet, o którym będzie mowa, był świetnym pilotem, ale nie bardzo <br />> potrafił <br />> uspokoić pasażerów. Pewnego razu samolot lądujący przed nim rozwalił <br />> sobie <br />> oponę podczas lądowania, a jej gumowe szczątki rozleciały się po całym <br />> pasie. Polecono mu poczekać aż pas zostanie sprzątnięty. A oto jego <br />> ogłoszenie do pasażerów: <br />> "Panie i panowie, obawiam się, że będziemy mieli niewielkie opóźnienie w <br />> przylocie. Na dole zamknięto lotnisko do chwili, gdy to, co zostało z <br />> ostatniego samolotu, który tam wylądował, zostanie usunięte." <br />> <br />> Kontrola: "Piper N444D, uwaga samolot, na godzinie drugiej, 500 stóp <br />> poniżej." <br />> Piper N444D: "Hm, widzimy jakieś zbliżające się do nas światełko..." <br />> Kontrola: "Przypatrzcie się, za tym światełkiem jest pewnie samolot." <br />> <br />> Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?" <br />> Kontrola: "Trzy mile." <br />> Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!" <br />> Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej <br />> mili... <br />> razem trzy mile." <br />> <br />> Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do <br />> przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, <br />> nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku <br />> wywołując je: <br />> - "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?" <br />> Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej <br />> terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z <br />> radia. Lekcje nie przynosiły rezulatatu i pilot kontynuował swoje <br />> codzienne <br />> pytania "zgadnij kto?". <br />> Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało: <br />> - "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?" <br />> Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszytskie światła na <br />> lotnisku i odpowiedział: <br />> - "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!" Od tej chwili komunikacja radiowa <br />> przebiegała najzupełniej prawidłowo... <br />> <br />> Podczas długodystansowego lotu, świeżo upieczony pilot zaczął rozglądać <br />> się <br />> za jakimś lotniskiem, gdzie mógłby uzupełnić paliwo. Ponieważ miał go <br />> coraz <br />> mniej, wkrótce zaczął szukać także zwykłych stacji benzynowych z <br />> możliwością wylądowania i po pewnym czasie wypatrzył stację benzynową <br />> umiejscowioną tuż przy prostym odcinku autostrady, bez żadnych <br />> dodatkowych <br />> przeszkód na bokach. Gdy podkołował do pomp, starszy człowiek okupujący <br />> fotel tuż przy drzwiach wyglądał na zupełnie niewzruszonego tym <br />> widokiem. W <br />> końcu młody pilot nie wytrzymał i zapytał: <br />> - "Jak sądzę, nie miewacie tu wielu samolotów, na tej stacji?" <br />> - "Nie" odpowiedział staruszek, patrząc na horyzont podczas pompowania <br />> paliwa do baku. "Zakładam, że większość z nich tankuje o tam.." - <br />> kontynuował pokazując palcem - "na tym lotnisku po drugiej stronie <br />> autostrady"... <br />> <br />> --------------------------------------------------------------------------- <br />- <br />> ---------- <br />> <br />> <br />> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiazani do wypełnienia <br />> kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas <br />> lotu. <br />> Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania <br />> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części <br />> kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed <br />> następnym <br />> lotem. <br />> <br />> Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni <br />> poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów <br />> podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez <br />> mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich <br />> linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... P = problem <br />> zgłoszony przez pilota <br />> O = Odpowiedź mechaników <br />> <br />> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. <br />> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. <br />> <br />> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania <br />> przyziemia bardzo twardo. <br />> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania. <br />> <br />> P: Coś się obluzowało w kokpicie. <br />> O: Coś umocowano w kokpicie. <br />> <br />> P: Martwe owady na wiatrochronie. <br />> O: Zamówiono żywe. <br />> <br />> P: Autopilot w trybie \´utrzymaj wysokość\´ obniza lot 200 stóp/minutę. <br />> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. <br />> <br />> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. <br />> O: Ślady zatarto. <br />> <br />> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. <br />> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. <br />> <br />> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. <br />> O: Właśnie po to są. <br />> <br />> P: Układ IFF nie działa. <br />> O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony. <br />> <br />> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknieta. <br />> O: Przypuszczalnie jest to prawda. <br />> <br />> P: Brak silnika nr 3. <br />> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach. <br />> <br />> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. <br />> O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie. <br />> <br />> P: Radar mruczy. <br />> O: Przeprogramowano radar by mówił. <br />> <br />> P: Mysz w kokpicie. <br />> O: Zainstalowano kota. <br />> <br />> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. <br />> O:Usunięto pilota z samolotu. <br />> <br />> P:Zegar pilota nie działa. <br />> O:Nakręcono zegar. <br />> <br />> P:Igła ADF nr 2 szaleje. <br />> O:Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. <br />> <br />> P:Samolot się wznosi jak zmęczony. <br />> O:Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. <br />> <br />> P:3 karaluchy w kuchni. <br />> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł. <br />> --------------------------------------------------------------------------- <br />- <br />> ------ <br />> <br />> <br />> Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między amerykańskim <br />> okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w październiku <br />> 1995r. <br />> u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa operacji <br />> morskich <br />> US Navy. <br />> Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu <br />> uniknięcia kolizji. <br />> Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć <br />> kolizji. <br />> Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 <br />> stopni na południe, aby uniknąć kolizji. <br />> Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. <br />> Powtarzam <br />> ponownie: wy zmieńcie kurs. <br />> Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji. <br />> Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod <br />> względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty <br />> atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele <br />> innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs o 15 <br />> stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w celu <br />> obrony <br />> grupy! <br />> Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/c3s/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Forum gildi furious boys:
Witamy na forum gildi furious boys
Powered by
phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group c3s Theme ©
Zarron Media
Regulamin
Szukaj Grupy
Galerie
